非常笑话（能让你笑一周）

一农民找小姐，小姐说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，小姐笑道：先生好有情调哟！农民说：情调个p，五十块，草地上五次。


前一段时间我同事在刀削面馆,叫了一小碗刀削面,吃完后觉得不饱,(注:大碗4块,小碗3.5块),然后换了一家饭店吃饭,结果碰上熟人,一起吃饭,人很多,而且还喝酒,吃完了他结帐,完了说不爽!要去大牌刺激下,然后去宾馆就开了房子大牌,结果大到2点的时候,别人已经赢的不想在打了,各自回家了,就剩下他了,觉得很不爽,这时宾馆电话响起:先生请问需要服务吗?!他热血沸腾了,就叫来了特殊服务,刚才拖完衣服,几个人便破门而入,他顿时傻了...."pol.ice",这样他被请进了pol.ice局,罚款5000,并拘留15天...15天后,他就接到了单位的解除合同通知原因无故旷工15天,这时的他已经脸色发青!刚才回到家,本来以为妻子会好心的安慰他,没想到却是一张离婚协议书,他感觉到好象到了地狱,然后无奈的离婚了(孩子现在一岁,抚养费1-18岁全部由他承担),悲剧就这样发生了...见了他之后说了一局让我都不能忘掉的话:早知道吃饭我就要个大碗刀削面了....!!!!



　　1、下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了！
　　2、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
　　3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
　　4、兔子急了也口交人。
　　5、我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ mm：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
mm：·#￥%......―*（）
　　6、把你小弟弟砍了数年轮 。
　　7、人生没有彩排，每天都是现场直播！
　　8、不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球！
　　9、如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ
，一会排成Ｂ
　　10、给我一部A片，我可以翘起三个地球.
　　11、我终身奋斗的最低革命纲领：农妇――山泉――有点儿田。
　　12、这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（ 此地严禁大小便，违者没收工具 - - 我她妈的唾你一脸**
爱――不是想出来的，爱――是做出来的！！
　　13、再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的**堆！！！
　　14、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　15、昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看.
　　16、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
　　17、“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？“
　　18、瞎子骑车带结巴，结巴看路，忽见深沟，结巴惊呼：沟沟沟！！！瞎子回唱道：“噢勒噢勒噢勒！“于是二人坠入沟中
　　19、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空......妈的，谁在楼上撒尿！
　　20、春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......




　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来， 这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡 会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑 十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后 面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不 支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响， 小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！”



（6）在挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。
　　没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”
　　（7）女生宿舍的浴室出现问题只好借用男生浴室。
　　一天晚上小张想洗澡时发现已经有一个女生在用浴室。等了很久也不见出来。于是不耐烦地问：“小姐，快一点好不好？你下面我要洗。”
　　“我下面自己会洗，用不着你管。”女生在里尖叫道。
　　（8）有一色鬼，日日眠宿柳，淫荡无度，家中只有一妻，第日云雨不止，其妻疲于奔命削瘦无比。阎王查知此事命两小鬼前去拘拿。小鬼潜到色鬼家先在窗外偷听，听那妇人道：“你饶了我吧！我实在受不起，你再闹我我就成鬼了。”
　　“我全不管，就是鬼我也要玩。”
　　两小鬼一听此言大惊，抱头就跑，见到阎王据实以千，阎王勃然大怒：“这色鬼好大胆，连你们也不放过，不知他问过我没有？”
　　（9）夜游神出巡，偶过一户人家，已经三更半夜了仍灯光明亮也不知里面做什么事。于是叫出了当地的土地公，土地公说：“这里头在做人。”夜游神问多少日子可以做一个人，土地公又说：“要十个月。”夜游神听了说：“十个月才做一个，又何必连夜赶工呢？”土地公说：“想必是做包工的。”
　　（10）一架客机失事，机组人员与乘客无一生还，仅有一史黑猩猩存活。
　　飞机调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，试图与这只大难不死的黑猩猩进行沟通。
　　一个月后，飞机调查人员终于可以顺利地利用手语和黑猩猩进行‘对话’。以下是‘谈话’内容。
　　调查人员：“飞机失事前空中小姐在做什么？”
　　黑猩猩：（做端盘走路状）嗯，空中小姐在端盘子。
　　调查人员：“那驾驶员在做什么？”
　　黑猩猩：（又手平伸做握状）嗯，驾驶员在驾驶飞机。
　　调查人员：“你在做什么呢？”
　　黑猩猩：（张大眼睛左看右看）嗯，黑猩猩无所事事，左顾右盼。
　　调查人员：“那么……飞机失事的时候，空中小姐又在做什么？”
　　黑猩猩：（开始跳脱衣舞）哇！空中小姐居然在脱衣服！
　　调查人员：“那……驾驶员在做什么呢？”
　　黑猩猩：（做亲吻状）哇！驾驶员原来正忙着与空中小姐玩亲亲！
　　调查人员：（用颤抖的声音）“那……那么你在做……做什么呢？”
　　黑猩猩：（慢慢地伸出双手，平伸……做握状……）…………




　(1)姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往陪伴。伴娘回来后母亲问：“姑娘入洞房后有些什么话？”伴娘答说：“姑娘说妙。”母亲说新过门的怎么可以说妙，就写了一张纸条‘不可言妙’四字交伴娘带与姑娘。姑娘看了也回个四个字‘妙不可言’。
　　（2）女朋友是用来谈情说爱的，但你对她要尊重，不能乱来。小姐就不同，小姐是花钱招来的，不用白不用，一定要用够本，不然对不起的是自己的钞票。
　　同女朋友亲热常常要遭到拒绝，所以要加倍努力。同上姐亲热不仅不会遭到拒绝还要受到鼓励，所以兴趣索然。
　　给女朋友献花，女朋友说谢谢。给小姐献花，小姐在心里说：瓜娃儿！
　　（3）乡村上说的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送到配种。”
　　老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
　　“不行一定要公猪才行！”
　　（4）订婚是什么？你去看一看画展，画展中有许多的画下角都常贴有标签：----‘张先生定’、‘李先生定’。那就是说，你只能看不能摸了。
　　（5）一位绅士与一位女士共享鱼水之欢，事前说好绅士要付50美元。
　　第二天早上，绅士递给女士25美元便准备离开。女人叫住他，让他付清剩余部分，并威胁说：“如果你不把钱给我，我就上法庭上告你。”他大笑：“我倒要看看你怎么告我。”
　　第三天，男人真的收到了法庭的传单，他惊讶不已，急急忙忙找自己的律师商议。他的律师说：“这种事她不可能赢，但去听听她怎么样陈述这件事一定会很有意思。”
　　在法庭上例行程序完后，那位女士的律师以这样的理由向法庭陈述：“法官大人，我的委托人就是站在这儿的这位女士，是一片土地的所有者，那是一片四周灌木丛生的花园。这位女士同意将这块地方在一定的期限内租给被告使用，租金为50美元。被告拿到了土地后，按出租这地土地的目的尽情使用了它，但撤离时却只付了25美元，是原定租金的一半。我们的租金并不高，所以我请求法官大人裁决，让被告付清余款。”
　　被告律师被原告律师的呈辞逗乐了，所以临时决定改变原来准备好的呈辞风格。他说：“法官大人，我的当事人承认这位女士的那块地确实不错，但也确实使用了一会，从中得到了一定程度的乐趣。但我的委托人在这片土地上发现了一口井，他把他的石头垒在井沿将抽水管放入井内不断地上下抽水。一切劳动全是他一个人完成的。所以我们认为他的劳动使这块土地得到了更好的滋养，足以弥补他少付的25美元。而且井口过于宽大，使我的当事人付出了加倍的体力。所以我希望法官大人判决我的当事人无罪。”
　　女士的律师这样回击道：“法官大人，我的当事人也承认被告确实在她的土地上发现了一口井，也确实像被告律师描绘的那样付出了很大的努力，那是因为被告自己的抽水管过细引起的。但如果被告不知道这口井的存在的话，他绝不会租用这块土地。而且在撤离时，被告搬走了他的石头、抽水管及水泵，让井变的更大了，而且很容易招至小孩子来添麻烦。因此，我恳请法官大人判被告有罪。”
　　女士获胜。




　　（１）一单身汉因与邻家女人通奸事发，被抓到县衙重打了六十大板，打得是皮开肉绽，鲜血淋漓，顿时昏死过去。
　　即将醒来之时，恍惚中听到自己后面的屁股与前面的阳具在那儿争吵不已。
　　屁股骂着阳具道：
　　“你ＴＭ的，舒服的是你在舒服，好东西也不跟好朋友一起分享，我连一点汤都没喝到。如今出事了，你倒好，一点事没有，挂在那儿睡大觉。我却做了你的替罪羊，无缘无故的受到池鱼之殃，饱挨了一场的毒打，打得我站都站不起来了，你于心何忍。良心安在啊！”
　　阳具给你吵醒了，不甘示弱：
　　“我只不过是在她那地方观望了一下，顺便逛一逛，逗逗她而已，都是你啦，要不是你在后面狠命地把我推了进去，我也不敢进啊。现在不打你，难道打我吗？”
　　（２）一公司职员在舞会上与一女士共舞。她问：
　　“你们经理为人如何？”
　　“经理无能，他太太又不正经。”
　　“你知道我是谁吗？”
　　“不知道。”
　　“我就是经理太太。”
　　“啊？！你知道我是谁吗？”
　　“不知道。”
　　“谢天谢地，再见。”
　　（３）爸爸走进一直未嫁出去的女儿房间，意外地发现他女儿正在用自慰器。他女儿很尴尬地说：
　　“爸爸，我们必须面对现实。因为没有人会找我，这是我唯一能满足自己的办法了。”
　　老爸听了很难过地走了。几天后，女儿回家却发现老爸在看电视，一手拿着啤酒瓶，一手拿着她的自慰器。她大惊失色叫道：“老爸，你在干什么？”
　　“唉！没什么啊，我只是想跟我的女婿喝杯啤酒……”
　　（４）一男子怀疑自己的妻子和别的男人有染，所以雇佣了一名侦探在他离开的时候替他监视妻子的行踪。几天后，他收到下面这份报告：
　　“你离开房子。我看守房子。他来到房子。我监视房子。他和她离开房子。我跟踪。他和她上了火车。我跟踪。他和她进了旅馆。我爬上树——向窗里看。他吻她。她吻他。他脱光了她。她脱光了他。他和她玩。她和他玩。我和我玩。从树上摔下来，看不到了。”
　　（５）自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……




　　　白人对黑人说，你知道你全身都黑而手掌脚掌是白的？
　　　　黑人说，我不知道。
　　　　白人说，因为上帝用刷子刷你的时候，你双手扶在墙上双脚站在地上。
　　　　黑人对白人说，你知道你全身都白而屁眼是黑的？
　　　　白人说，我不知道。
　　　　黑人说，因为上帝用刷子刷你的时候，我正在干你。



　（１）体型肥胖的女士走到警察面前说：“警察先生有个男人跟踪我，我想他是喝醉了。”
　　“我想也是。”警察看了她一看，淡淡的说。
　　（２）丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时，发现有位裸体躲在里面。丈夫大怒道：
　　“你是什么人？”接着又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
　　“当然，”那男人抬起头来平静地说：“在我家的衣柜里。”
　　（３）锯木工阿卡在周末走进城里的妓院，要找妓院里最强悍的。
　　“那是苏珊！”老鸨说：“你先上楼去，我马上叫她上去。”
　　“让她带两瓶啤酒来。”阿卡在楼梯上喊。
　　不多久，苏珊带两瓶啤酒出现了。她迅速脱光了衣服，并以膝、肘着地，摆好的姿势。阿卡不满地大叫：“到床上去，而且不要这种新的姿势。”
　　“当然可以，”苏珊委屈地说：“但我以为要先开啤酒瓶的盖。”
　　（４）公园里坐着一对男女。他问：
　　“我可以吻你吗？”
　　“……”
　　“你能让我吻一下吗？”
　　“……”
　　“就吻一下好吗？”
　　“……”
　　“喂！你聋了吗？”
　　“咦！你死了吗？”
　　（５）一天丈夫在看书，妻子则在看电视。电视上一对恋人正在柔情缠绵，男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己身体的一部分。”
　　妻子听了大受感动，急忙对专心看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我当成你身体的一部分？”
　　丈夫不语。
　　“喂！我问你呐！到底我是你身体的哪一部分啊？……”妻子不依不饶。
　　丈夫不耐烦地回了两个字：“盲肠！”



　　1。厅局领导
　　　　一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人呐!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导!
　　
　　　　2。放心
　　　　一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
　　
　　　　3。石化
　　　　黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
　　
　　　　4。喜欢
　　　　我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
　　
　　　　5。别叫
　　　　两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
　　
　　　　6。痛苦
　　　　甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
　　
　　　　7。谁砍的
　　　　0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？
　　
　　　　8。绿化祖国
　　　　一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。
　　
　　　　9。社会
　　　　一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队。挣点鸟钱还要交税。这它妈就是社会哎。
　　
　　　　10。鬼混
　　　　整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”




　1。
　　　　又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
　　　　2。
　　　　有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
　　　　3。
　　　　你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
　　　　4。
　　　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
　　　　5。
　　　　如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
　　　　6。
　　　　我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
　　　　7。
　　　　想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
　　　　8。
　　　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
　　　　9。
　　　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
　　　　10。
　　　　西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
　　　　11。
　　　　今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
　　　　12。
　　　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
　　　　13。
　　　　一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
　　　　14。
　　　　理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
　　　　15。
　　　　丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
　　　　16。
　　　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
　　　　17。
　　　　你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
　　　　18。
　　　　某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
　　　　19。
　　　　当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
　　　　20。
　　　　天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”






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　　（６）阿姨带着小表妹到家里玩，三岁的小男孩很高兴。
　　到了晚上，男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小鸡鸡感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了，边躲边喊：
　　“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”
　　（７）社区的教堂一到晚上，就有情侣来此幽会，甚至做爱。结果在早上总会清扫出一些拉圾、秽物，让牧师们头痛不已。
　　于是牧师们想出一个办法，在教堂的门上贴出告示：
　　本教堂晚上十点熄灯，请在熄灯前离开。
　　但是，情侣们依旧潜入，并且在告示下面写了一行小字：
　　感谢主，我们不需要灯光。
　　（８）医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道：“你在床上的表现也不好。”然后气冲冲地去上班了。
　　中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。
　　电话响了很久，他妻子才气喘吁吁的来接电话。
　　“怎么这么久才接电话？”医生问。
　　“我在床上。”
　　“这么晚了在床上干什么？”
　　“……在征求第二种意见。”



21。
　　　　妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
　　　　22。
　　　　那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
　　　　23。
　　　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
　　　　24。
　　　　无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
　　　　25。
　　　　相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
　　　　26。
　　　　知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
　　　　27。
　　　　我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
　　　　28。
　　　　话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
　　　　29。
　　　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
　　　　30。
　　　　上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
　　　　31。
　　　　那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
　　　　32。
　　　　龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
　　　　33。
　　　　你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
　　　　34。
　　　　听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
　　　　35。
　　　　亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
　　　　36。
　　　　被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
　　　　37。
　　　　那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
　　　　38。
　　　　哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
　　　　39。
　　　　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
　　　　40。
　　　　“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

　　41。
　　　　某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
　　　　42。
　　　　亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
　　　　43。
　　　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。
　　　　44。
　　　　众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
　　　　45。
　　　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
　　　　46。
　　　　请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
　　　　47。
　　　　玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
　　　　48。
　　　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
　　　　49。
　　　　约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
　　　　50。
　　　　一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
　　　　51。
　　　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
　　　　52。
　　　　头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
　　　　53。
　　　　请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
　　　　54。
　　　　喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
　　　　55。
　　　　今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
　　　　56。
　　　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
　　　　57。
　　　　啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
　　　　58。
　　　　有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
　　　　59。
　　　　祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
　　　　60。
　　　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！



981。
　　　　存车处人员：“请你交4分存车费，因为这场电影是上、下集。”存车人：“我只能交2分，因为我一只眼睛有毛病。”
　　　　982。
　　　　彼得打电话给老板。“听说主管去世了，是真的吗？”“是真的。”“那么，我可以接替主管职务吗？”“你是疯子，还是白痴？”“这是任职的条件吗？”
　　　　983。
　　　　一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心。
　　　　984。
　　　　“罚款！这里是单行道。”“我马上掉头。”“这里禁止掉头。”“那我停在这。”“对不起，这里严禁停车。”“那你出个价吧，如果不低这车就归您了。”
　　　　985。
　　　　一名工人到职业介绍所：“我想找份工作。因为我生了14个小孩……”“什么？”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，“你……你还会做什么别的事？”
　　　　986。
　　　　女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。“多少钱？”“3毛”老刘照照镜子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：“麻烦您再给推两毛的。”
　　　　987。
　　　　一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
　　　　988。
　　　　一女郎被车撞了胸部，摔在了地上，司机想要带女郎去求医：“请问您的伤要看哪科？”女郎大怒：“废话！当然两颗都要看喽。”
　　　　989。
　　　　一个农妇挑一筐鸡蛋到集市贩卖，路经偏僻小路，几个彪形大汉拦住她强暴后逃离，农妇起身拍拍身上的尘土说：“多大点事儿，我还以为抢鸡蛋呢！”
　　　　990。
　　　　顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
　　　　991。
　　　　某女校男老师上课大发雷霆：“我在上面累得半死，你们却在下面一动不动。我前后付出这么多，你们到底吸收到什么东西没有？”女学生们……。
　　　　992。
　　　　一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。游客：可是每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……。
　　　　993。
　　　　手机逛街，遇见公用电话：你看你还带尾巴，一看就是没进化好！公用电话说：你也好不到哪，起码我是独立的，你却依赖着别人走来逛去！
　　　　994。
　　　　毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向，毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！
　　　　995。
　　　　一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
　　　　996。
　　　　医生：喂！快醒醒！病人：什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了！
　　　　997。
　　　　警察：我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
　　　　998。
　　　　一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……
　　　　999。
　　　　一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。
　　　　1000。
　　　　儿子对爸爸说“我以后要当足球明星！”爸爸对儿子说“不，儿子！你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”




　　961。
　　　　精神病人甲拿本书问乙：“你看我写的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错。就是人物多了点儿”这时，护士进来说：“你们把电话号簿给我放回去”
　　　　962。
　　　　一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
　　　　963。
　　　　讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒：老师：“你门没关!”老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
　　　　964。
　　　　医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，扶着电线杆子抖落鞋，TMD有个SG经过这儿，以为我触电了，抄起木棍给了我两下。”
　　　　965。
　　　　何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫、裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
　　　　966。
　　　　一妙龄女郎独自上到饭店顶上进行裸体日光浴，饭店经理上来请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。经理道：“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
　　　　967。
　　　　强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：“舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！”女孩眨眨眼睛：“那我看你还是別送我好了。”
　　　　968。
　　　　抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后说：“你想得美！”
　　　　969。
　　　　“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话，广告上还有一个小姐呢！”
　　　　970。
　　　　小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
　　　　971。
　　　　丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
　　　　972。
　　　　昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦……”
　　　　973。
　　　　两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！
　　　　974。
　　　　列车员：“你买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。”
　　　　975。
　　　　查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说：“我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”查票员：“请把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。”
　　　　976。
　　　　警察在处理一个违章的司机。司机恳求道：“您就把我当个屁，放了吧。”警察笑笑说：“不，憋着。”
　　　　977。
　　　　市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你~妈”
　　　　978。
　　　　某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”
　　　　979。
　　　　鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”
　　　　980。
　　　　在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧！”




　（１）法官：“你可知道重婚的报应吗？”
　　“我已经知道了，”犯人答道：“两个丈母娘。”
　　（２）公园黑暗的角落里，一个年轻人想吻他女朋友，却被女朋友一把推开，说：“不行，在结婚之前，我不能这么做！”
　　“那好吧，这是我的电话号码，请你在结婚之后通知我一声。”
　　（３）一名男子在午夜反电话给报社，要示撤下‘结婚启事’的广告。
　　“不行，”报社的人告诉人他：“已经来不及了，我们已经印了。”
　　“这么说，我只好和她结婚了？”男人绝望的说。
　　（４）一个女佣在主人面前放了一个臭屁，主人很是生气，就拿鞭子打她，结果裙子被掀起来，女佣的屁股立刻显露，主人一看，又白又嫩，不由跃跃欲试。
　　于是，如此这般，主仆二人即成好事。
　　第二日，主人在书房，忽然听到门响，抬头一看是女佣站在那里，一声不吭。
　　“你有什么事？”主人问。
　　女佣忸怩了一会，红着脸兴奋地说：“先生，我刚才又放了一个臭屁……”
　　（５）神父从教堂里走出来，发现一个小男孩正坐在台阶上，正在用大拇指把蚂蚁碾碎，口里还念念有词‘杀死臭蚂蚁’。
　　神父一看大吃一惊：“你在干吗？”冲着小男孩大声嚷道。
　　“我在杀死这些臭蚂蚁。”男孩回答。
　　神父很难过，便坐到小男孩身边，耐心地给你讲解：“孩子，你难道不知道伤害上帝的生灵是不对的吗？上帝创造了万物，伤害任何一个都是罪恶的，包括蚂蚁。”
　　男孩想了想说：“但这些蚂蚁什么事也不做，只会来打扰人。”
　　神父想了想说：“孩子，在生活中凡物都有用处，包括这些蚂蚁，我希望你能回去好好想一周，看到时你能否想出三种没有任何目的的东西。”
　　一周后，神父从教堂出来又看这个男孩坐在那儿，他还是用手指杀蚂蚁。
　　神父尖叫着让孩子住手：“孩子，我想我告诉过你，凡物都有用处，伤害它们是罪恶。你想过了吗？你真的能想出三种没有任何用处的东西吗？”
　　男孩抬头看看神父说：“对，我已经想出了三种没有任何用处的东西。尼姑的乳房，神父的睾丸，还有这些该死的蚂蚁。”





941。
　　　　乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
　　　　942。
　　　　动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？
　　　　943。
　　　　傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾～乌贼！田虾～乌贼！
　　　　944。
　　　　一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
　　　　945。
　　　　某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生－同学们，五年啊!
　　　　946。
　　　　一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
　　　　947。
　　　　长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么? 一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了……
　　　　948。
　　　　麻雀问乌鸦：你是什么鸟？乌鸦说：我是凤凰。麻雀：有你这么黑的凤凰？乌鸦白了麻雀一眼说：我是烧锅炉的凤凰！
　　　　949。
　　　　一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
　　　　950。
　　　　小男孩问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！
　　　　951。
　　　　单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
　　　　952。
　　　　发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
　　　　953。
　　　　某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。
　　　　954。
　　　　学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
　　　　955。
　　　　一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
　　　　956。
　　　　一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
　　　　957。
　　　　一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！
　　　　958。
　　　　推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。顾客问：可人的脸型不一样啊。推销员说：第一次确实是这样的。
　　　　959。
　　　　一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时，看到修理单：修理费0元（请勿将保龄球放置在尾箱）
　　　　960。
　　　　家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。




　901。
　　　　鸡跟牛发牢骚：人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我奶，谁管我叫妈了
　　　　902。
　　　　一对动物在一起叫成双成对，一对恋人在一起叫卿卿我我，一对夫妻在一起叫永结同心，而你就好了，你和一只猪在一起叫物以类聚。
　　　　903。
　　　　甲：古人最聪明。乙：为什么？甲：古人写书是从上到下，读时就像在连连点头；今人写书是从左到右，不论文章如何好，都连连摇头，好像通篇都在胡说八道。
　　　　904。
　　　　银行缩写：中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼)
　　　　905。
　　　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”。一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，8路来了！”
　　　　906。
　　　　某妻夜夜不归，其夫告到妇联，请求维护夫权，妇联主任无奈地安慰道：先生，只要枪杆子还抓在你手中，让人家去浪费点子弹是不要紧的！
　　　　907。
　　　　有一天林志玲对记者说，如果我要是说谎，我就把名字倒起来念，结果她真的说谎。
　　　　908。
　　　　吃饭时，一王姓说话酸酸的，有人想治他：请问为什么叫王八，而不叫王七王九？自然没人能答，那人道：大家看看百家姓，数数王姓是第几啊。
　　　　909。
　　　　走上红地毯的幸福夫妻总结的哲学：合久必婚；商场上厮杀的伙伴总结的哲学：合久必分；市场销售人员总结的哲学：喝酒必昏！
　　　　910。
　　　　领导到贫困乡视察，见一孩童将双手插入一老头裤档中，便好奇地问老头：这是为何？老头说：咱乡下穷呗，买不起玩具，只能让孙子玩这个“变形金刚”呃！
　　　　911。
　　　　劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！
　　　　912。
　　　　夜深人静，两只壁虎正在天花板上卿卿我我，雌壁虎神情的对情郎说了一句话，雄壁虎竟跌落在地不省人事！原来她说：抱抱！
　　　　913。
　　　　如何赢得女人心?赞美她。爱护她。亲吻她。挑逗她。安慰她，买东西给她，陪着她直到世界的尽头。。。如何赢得男人心?把衣服脱光。。。基本上就拿下了!
　　　　914。
　　　　单位体检，女大夫为男同事测听力，音量放最大他也听不见。大夫：你打过炮吗？众大笑，同事一脸尴尬。大夫醒悟：哦，我是说你是不是退伍兵。
　　　　915。
　　　　有一人女同学一时想不起咬字什么写，就去问旁边一男同学，男同学说：“口交“。女同学懵住又问：你说什么呢?男同学说：“就是口交，口交呀。“
　　　　916。
　　　　“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
　　　　917。
　　　　一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！
　　　　918。
　　　　售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！
　　　　919。
　　　　一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说“没花钱就让全家喝一顿”丈夫生气道“为何不洗在缸里？可喝几顿”
　　　　920。
　　　　昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！




　　1001。
　　　　新总理会见外国特使，他们是：印度的细长搭拉地；伊朗的她没内衣；日本的松下裤带子；朝鲜的精正日；韩国的嫖正欢；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；南斯拉夫的不日不舒服斯基；沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。！
　　　　1002。
　　　　鬼混这事如果操作得当，就叫恋爱；霸占这事如果计划周密，就叫结婚；性冷淡这事，如果表演得体，就叫贞操；阳痿这事如果装模作样，就叫坐怀不乱。　
　　　　1003。
　　　　生产队组织队员在河里摸鱼，摸着摸着水就涨半腰深，一妇女不小心把手伸到一男的内裤里，男的连忙说：那，那是我的。女的一听厉声吼道：谁摸到就是谁的！　
　　　　1004。
　　　　东方夜谭：现代企业职位新解：总是在裁人，兼简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视你，所以称总监；经常没道理，所以称经理。　
　　　　1005。
　　　　开展批评的麻烦：批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；批评自己，自寻烦恼；批评下级，选票减少；批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞！　
　　　　1006。
　　　　党委坐船头，政府岸边走，人大一步一回头，政协晃悠悠，工会泪往心里流，团委只盼日落西山头，好把妇联亲个够！　
　　　　1007。
　　　　天下三难：登天难，求人难，干处女更难。人间三苦：黄连苦，贫穷苦，硬不了更苦。天下三险：江湖险，人心险，爱滋病更险。人间三薄：纸张薄，人情薄，避孕套更薄。　
　　　　1008。
　　　　两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。　
　　　　1009。
　　　　广外的美女广医的汉广大的痞子满街串；星海的花华农的草华工的和尚满街跑；中大的帅哥广工的狼广药满校是流氓；华师的饭暨大的床深大的女生吓死狼。　
　　　　1010。
　　　　经典错别字：姐放思想、浴室俱进、贴进裙中、开脱进去、深入肌层、实是球事、集中精力、丸强拼搏、扬鞭奋进、真抓湿干、坚持不泄、性福愉快、完事如意。　
　　　　1011。
　　　　猪找上帝要求投胎做人，帝问：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能玩还能嫖！帝大惊：他妈的还想当国家干部！　
　　　　1012。
　　　　为表彰您在过去一年里为娱乐业所做的贡献，经市妓委、精委、龟委、裆办、捅鸡局、睡务局、正奸会、鸹奸会、淫奸会、奸插局联合授予您“秃鸡手”称号。　
　　　　1013。
　　　　丈夫在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？丈夫不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客惊，妻改口：煎完再杀！客更惊。妻急改口：你煎我杀。　
　　　　1014。
　　　　乡下保姆在打扫卧室时发现一个用过的避孕套便问女主人是何物，女主人说：你们农村不做爱吗？保姆说：也做，但不象你们这么猛，连皮都弄下来了！！
　　　　1015。
　　　　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
　　　　1016。
　　　　夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
　　　　1017。
　　　　陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？
　　　　1018。
　　　　父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“草TM，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!“
　　　　1019。
　　　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
　　　　1020。
　　　　夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”




　1760。
　　　　什么人是失败者？就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。什么叫乐观派的人？这个。。。就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
　　　　1761。
　　　　什么叫浪漫？明知道她不爱你，还送她玫瑰。什么叫浪费？明知道她爱你还送她玫瑰。什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
　　　　1762。
　　　　十六岁豆蔻年华，二十岁花容月貌，三十岁风情万种，四十岁风韵犹存，五十岁徐娘半老，六十岁人老珠黄。
　　　　1763。
　　　　失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。
　　　　1764。
　　　　生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
　　　　1765。
　　　　生物教授：“同学们这节课我们要解剖青蛙。”他小心打开一纸盒，盒里是一块三明治。教授：“奇怪，我明明记得吃过午餐了嘛。”
　　　　1766。
　　　　生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
　　　　1767。
　　　　审讯者问疑犯：见过这刀子吗？“当然。”“这么说你认得这刀子！”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？”
　　　　1768。
　　　　审问官很严厉地询问小偷：当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？小偷：会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。
　　　　1769。
　　　　神父遇到了狮子，连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴道：感谢主！它良心发现了。狮子站起来，说道：笨蛋！我在做饭前祷告。
　　　　1770。
　　　　神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
　　　　1771。
　　　　神啊！救救我吧！一把年纪啊！没有情人啊！天啊！帮帮我吧！一人单身啊！没有勇气啊！
　　　　1772。
　　　　深夜布什看到拉登站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
　　　　1773。
　　　　绅士在犹太人的餐馆就餐后唤来老板：你的餐馆怎么有位会说犹太话的中国侍者？老板回答：小点声，他一直以为我们在教他英文呢。
　　　　1774。
　　　　绅士：请问，最后一趟火车什么时候开往伦敦？列车员：最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。
　　　　1775。
　　　　申先生写信给熊先生，把熊字下面四点忘了，熊先生回信故意把申先生写成由先生，还说：你削掉我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
　　　　1776。
　　　　社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
　　　　1777。
　　　　少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！
　　　　1778。
　　　　上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！
　　　　1779。
　　　　上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？
　　　　1780。
　　　　上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。





　　（１）一日，夫妻二人看译制片。忽然听到电影里一片狗叫，丈夫吃惊地说：“奇怪，外国狗和中国狗叫的一样！”
　　“笨蛋，”妻子大怒骂道：“没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂吗？”
　　（２）有个失恋的人，悉眉苦脸地告诉朋友：“我爱的人拒绝了我的求婚。”
　　“这有什么呢？”朋友劝他说：“女人的话有时得从反而理解。她说‘不’往往意味着‘是’。”
　　“可是她没有说‘不’，她只说‘呸’。”
　　（３）一对七十岁的老夫妻，夏夜里坐在公园里的长椅上聊天。
　　妻子问丈夫：“你爱我吗？”
　　“这是什么话？我当然爱你。”
　　“假如我死了，你会怎么样？”
　　“我会悲痛的发疯。”
　　“你会再讨过老婆吗？”
　　“肯定不会，我还不至于疯到那种程度。”
　　（４）史密斯走进办公室，说：“老板，我家明天要进行大扫除，妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还要搬运一些重东西。”
　　“我们缺少人手，史密斯，我不能准你的假。”
　　“谢谢你，老板，我就知道我可以指望你。”
　　（５）比尔夫妇和他们８岁的儿子杰克住在很小的一间房子里。为了能享受一点‘浪漫’他们只能把孩子支到阳台上去‘执行侦察任务’。
　　一天，夫妻二人又想‘浪漫’一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在我命令你去阳台上执行侦察任务，有任何情况立刻报告。”
　　杰克高兴地跑出去了。比尔夫妇开始进入状态，而杰克则在阳台上不停地报告。
　　“报告！路边一辆车被警车拖走了。”
　　“报告！辛普森家来客人了。”
　　“报告！一辆救护车开过去了。”
　　“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”听到这儿，比尔夫妇大吃一惊。
　　“杰克，你是怎么知道的？”
　　“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”




　　2722。
　　　　我刚晓得南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱，这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么？太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
　　　　2723。
　　　　两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
　　　　2724。
　　　　喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元~~因为孽待动物。改喂猪吃天山雪莲，结果又被“自然保护协会”罚了一万元~~因为浪费资源。领导又来视察，问农民喂什么。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
　　　　2725。
　　　　女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
　　　　2726。
　　　　一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
　　　　2727。
　　　　一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
　　　　2728。
　　　　穷书生写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。一河南人念：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，不过横批念反了：‘明天重干！’”
　　　　2729。
　　　　性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
　　　　2730。
　　　　逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
　　　　2731。
　　　　老公送给还活着的老婆一块墓碑上面刻着：我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。老婆回送墓牌：我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。
　　　　2732。
　　　　国庆节要到了，色老师布置学生打扫卫生，到放学的时候，色老师检查卫生打扫情况，走进教室，他气坏了于是说：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？
　　　　2733。
　　　　有个女婿将岳母房子出典，赁方所出的房价不足。女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”
　　　　2734。
　　　　一老农，带一老母鸡坐火车，怕鸡丢，一直拿手上，对面坐一小姐，两腿并着，老农不方便于是说：把你的腿叉开把我的鸡放进去，这样你舒服我也舒服。
　　　　2735。
　　　　新雇女仆苏菲在打扫时碰掉男人塑像的“命根子”苏菲很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现：为什么把它弄成那种位置？苏菲：真对不起。太太：我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀！
　　　　2736。
　　　　一对夫妻做爱，妻子过于兴奋，叫声把一旁的儿子吵醒了，小孩问：妈妈，为什么我趴你身上睡觉你不叫啊？爸爸说：傻小子，因为你没把电源的插头插上！
　　　　2737。
　　　　新郎问爷爷：何为口头做爱！答曰：就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：FUCK YOU！，而我也回应大吼：FUCK YOU，TOO！
　　　　2738。
　　　　一男到泰国旅游在酒吧遇一美女，感觉投缘开房去…一番云雨后女的还玩着男的小弟弟。男问：还想要？女答：不，我很怀念，因我以前也有一根！男夺门而逃。
　　　　2739。
　　　　孙子问爷爷，年轻时嫖过女人吗?爷爷长叹一声:他妈的倒霉透了，过去弟弟硬，政策比弟弟还硬。现在政策软了，弟弟比政策还软，无法与时俱进呀。
　　　　2740。
　　　　医生买鱼回家，被人拦住：“家有小女急病，请速往。”至妇人家治疗时，念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”女羞涩状。妇人：“是病不瞒医，但说无妨。”小女说：“寥寥数根而已。”
　　　　2741。
　　　　脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”




2702。
　　　　一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。
　　　　2703。
　　　　嫂洗澡，弟无意中窗入，嫂义正词严“你这样做对得起你哥吗？”弟羞，欲走，嫂又道“你这样走了对得起你嫂子吗”
　　　　2704。
　　　　女甲：你和你先生一般什么时候同居？女乙；在来例假的时候。女甲：什么？没搞错吧！女乙：在我先生的女秘书来例假的时候！
　　　　2705。
　　　　根据星象及你本人生辰八字推算今晚你将有桃花运。请将上衣纽扣尽量多解开几个，一手扶墙，另一手拿一是手绢高呼“大爷，来玩玩吧，不要钱了！”
　　　　2706。
　　　　论阶级，您是白领（别不承认）；论能力，您是骨干（别太谦虚）；论才华，您是精英（别推辞啊）。所以，我们都称赞您是：白，骨，精！哈哈哈。。。
　　　　2707。
　　　　你在一片荷叶上舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看倒你的人，其中有位诗人惊呼到：天那，猪立叶!另一位诗人却摇头说：不，是骡觅藕!
　　　　2708。
　　　　你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
　　　　2709。
　　　　听说你上次去中央电视台高歌一曲，四名裁判当场晕倒三个，还好有一位裁判上台握住你的手激动的说：人才呀，别人唱歌都是要钱，你唱歌是要命呀!
　　　　2710。
　　　　农民赶驴进城，遇到个无赖，诬赖问：吃饭了吗?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴。农民转身对驴就是两耳光说：给我不老实，城里有亲戚也不说一声!
　　　　2711。
　　　　一公共车上人多且挤，一漂亮小姐的脚被人踩到，小姐大怒，本来要说：妈的B，踩到我脚上了，出口后变成了：妈的脚，踩到我B上了。
　　　　2712。
　　　　一小姐到医院去做B超，看到医院给开的B超检查单问：医生，这个13超在哪儿呢，医生告诉她说，不是13超，是B超，小姐大声说，你这个B分的也太开了!
　　　　2713。
　　　　一同学看菜单，细细斟酌片刻，指着菜单的荤菜栏说：“老板，你们这里晕菜怎么都这么贵啊？”老板愕然，吾等哗然，不知是他故意，还是看错了！
　　　　2714。
　　　　众男士都推着让女士点菜，女客人很矜持，犹豫再三，一边看着菜单一边征求众人意见：“那咱们点一条鱼吧？”众人说好，女士继续：“再点一盘鸡吧？”众人。。。。。。
　　　　2715。
　　　　元旦开舞会，音响没调好，只听那男同志大声问：“音道插好没?“晕倒一片一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
　　　　2716。
　　　　聊天室聊天，有个人告诉我他今年25岁了，我就问他：那你应该是属鸡吧？然后系统提示：不准在聊天室说脏话！　　
　　　　2717。
　　　　偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
　　　　2718。
　　　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：还是开电风扇吧，热死了。另一人接口：不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
　　　　2719。
　　　　今天早上，同桌的早餐是一个馒头和一个包子。我说：最新科学实验证明，包子和馒头不能同时吃。同桌说：为什么？我说：因为，你会被撑死~~同桌不信。我又说：等着瞧吧，一百年之内你一定会死的。
　　　　2720。
　　　　我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
　　　　2721。
　　　　一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长。




　　（１）某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。
　　“两年前，”一位老汉说道：“一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
　　“那算什么！”另一老汉说道：“三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
　　“现在怎么样了？”
　　“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”
　　（２）一男子因事回家晚了，太太已经睡下，他在桌上发现一张字条：
　　鸡在烤箱里；
　　啤酒在冰箱里；
　　我在床上。
　　（３）两个观光客在法国的街道上散步，突然有一位女士从楼梯上失足落了下来，很幸运，她跌落的地方刚好是一堆旧的床垫，那女人还是晕了过去。
　　一位观光客看到这个情景之后，摇头叹气说道：“法国人真是浪费，这女人至少还能再用４年。”
　　（４）４岁的小宝宝对母亲撒娇。
　　“妈妈，你爱我吗？”
　　“那当然，妈妈当然爱你啊！”
　　“那你能不能和爸爸离婚，然后嫁给卖糖果的叔叔。”
　　（５）一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。
　　男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
　　男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
　　


　　　2672。
　　　　对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
　　　　2673。
　　　　这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象有一只苍蝇，嗡。对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡嗡飞到你耳朵里。
　　　　2674。
　　　　以前陪我看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！当你早上起来照镜子的时候，你要说：哇！猪呀！
　　　　2675。
　　　　所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵！整条舌头都伸出来啦！
　　　　2676。
　　　　这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象有一只苍蝇，嗡。对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡嗡飞到你耳朵里。
　　　　2677。
　　　　别怪师傅嘀咕，戴上金箍儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛
　　　　2678。
　　　　曾经。。。。。。如果。。。。。。我会对那个女孩子说三个字：借点钱。如果非要为归还加上一个期限，我希望是一万年。
　　　　2679。
　　　　请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。我在马路边，看见一份钱，刚要低头捡，看清是口痰。
　　　　2680。
　　　　一只蚂蚁对大象说：我有了。大象昏倒，醒后说：我们再来一次吧。蚂蚁听后昏倒了。
　　　　2681。
　　　　听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
　　　　2682。
　　　　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
　　　　2683。
　　　　一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
　　　　2684。
　　　　长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。
　　　　2685。
　　　　父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？
　　　　2686。
　　　　必须马上为所说的话付出代价的地方---电话亭。你是坏蛋，不用强辩，大家都知道。
　　　　2687。
　　　　穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！
　　　　2688。
　　　　唐僧林中漫步，路遇苗条少妇，拖入林中深处，拨下玲珑内裤，抽出擎天玉柱，插入荷花深处，反被荷花包住，事毕，真爽。
　　　　2689。
　　　　有个孩子生来会说话，叫爷，爷死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸没死，隔壁张三死了。
　　　　2690。
　　　　经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说。自行车是先打气后骑。女人是先骑后打气。
　　　　2691。
　　　　一个学生打电话给厂商：“我的钢笔怎么不出水呀？”“您可以试着甩一甩！”“我是过了，可是笔尖却找不到了？”
　　　　2692。
　　　　语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’
　　　　2693。
　　　　一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一只很容易地做完了100个并吹嘘“这算什么”，老乌龟蔑视地说：“有能耐你做两个仰卧起坐试试!”
　　　　2694。
　　　　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说：“16岁就交上了男朋友，却忘了母亲的32岁生日！”
　　　　2695。
　　　　我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
　　　　2696。
　　　　有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆“。
　　　　2697。
　　　　熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”
　　　　2698。
　　　　小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
　　　　2699。
　　　　老猫领着小猫去相亲，关切地说：你别再挑剔了，他可是个贵族啊！“谁呀？”“猫头鹰！”“哎，我早知道那小子，不就是个守夜的哨兵嘛”
　　　　2700。
　　　　女孩：你喜欢看电视吗？爱看古装剧还是时装剧？男孩：我最爱看泳装剧。女孩一笑：喜欢看电影吗？爱看成奎安还是成龙的？男孩：成人的。
　　　　2701。
　　　　婚前无小孩，正常；婚前有小孩，混帐；婚后无小孩，时尚；婚后有小孩，智障；结婚时生小孩，开放。




　2825。
　　　　兄弟二人一起去河中游泳，兄之阳物不幸被水蛇咬住，弟弟赶快拿把刀做势要砍，兄说：看清楚再下手，两个眼睛的是蛇头，独眼的就是我的那个。
　　　　2826。
　　　　贼到了一间卧室，看见婢女脱得光溜溜的裸身睡，就要与之交合，婢女大叫有贼，而贼却反而更用力了，婢女于是小声问：贼大哥，你几时来的?
　　　　2827。
　　　　主治医生来巡视病房，看到年轻的护士正在和病人接吻。护士手忙脚乱，解释说：病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。
　　　　2828。
　　　　女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
　　　　2829。
　　　　三个下岗女工一起为下岗的事感慨。张女士：我上面没人！王女士：我上面有人，但不硬。李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使劲。
　　　　2830。
　　　　某单位聚餐，每桌客人都点了道白切鸡。侍者上菜后才发现多出了一盘鸡，于是大叫道：“你们还有谁叫鸡了？”
　　　　2831。
　　　　某男篮球队打女队，结果竟输了，事后队长埋怨道：打女的竟然输了。队员答：那么多波分不清呀！！
　　　　2832。
　　　　村长教傻儿子行房事，手是警察小弟弟是小偷，女人那是派出所，抓住小偷得送派出所，夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了。
　　　　2833。
　　　　一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
　　　　2834。
　　　　一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
　　　　2835。
　　　　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
　　　　2836。
　　　　你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
　　　　2837。
　　　　男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
　　　　2838。
　　　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。口琴悲痛的说：你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!
　　　　2839。
　　　　你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……x，什么世道！
　　　　2840。
　　　　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
　　　　2841。
　　　　我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
　　　　2842。
　　　　厂长作报告。愿意：工作中男同志思想过硬，性格耿直；女同志心胸狭窄，思想易波动。厂长简言：男同志过硬，根直；女同志狭窄，波动。
　　　　2843。
　　　　着装整齐的打假队精神抖擞地进入购物街巡逻检查，正在购物的大部分女孩惊慌失措地在同一时间做出同一个惊人之举：双手抱在胸前！
　　　　2844。
　　　　导游：九寨沟可以说是世界上最美的沟！男游客：世界上最美的沟应该是……乳沟！母女捉鸭，女把持不住，母斥：“16了，连个鸭子都夹不住！”
　　　　2845。
　　　　老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
　　　　2846。
　　　　一对新人拍婚纱照，新娘总是很紧张。摄影师引导说：别紧张，就当这儿是你家，只有你俩。果然新娘渐渐进入了状态，突然命令新郎道：关灯！
　　　　2847。
　　　　老公。你说你是宝马在我身上奔驰，谁知你是花冠一次也无君威……。姑娘是块田，荒了十八年。实行承包制，谁种谁给钱！
　　　　2848。
　　　　一中国甲B球员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸！女友嗲声嗲气说：我知道你平时喜欢打假波才去隆的！
　　　　2849。
　　　　丈夫疑妻不忠。假装出差，半夜回家。发现妻子和另一个人躺在床上。一把掀开被子，猛扑上去，妻子惊醒：“混蛋，这是孩子的小姨。”
　　　　2850。
　　　　妈妈亲吻着3岁儿子。儿子：“妈妈，你为什么不亲亲我的小鸡鸡？”妈妈：“小鸡鸡是不能亲的！”“你为什么亲爸爸的？”……
　　　　2851。
　　　　母鸡见女主人亲吻丈夫的小鸡鸡，感到新鲜。找到公鸡对哪个地方猛啄。公鸡：“你干什么：”母鸡：“傻瓜，这是最时尚的做爱方式。”
　　　　2852。
　　　　动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！
　　　　2853。
　　　　朋友在于走动，生命在于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心动，婚姻在于感动，嫖妓在于激动，性交在于抽动。
　　　　2854。
　　　　漂亮少妇忧虑地问医生：我想生孩子，但是我丈夫在关键时刻不能正常射精，怎么办？医生不假思索答道：小问题，我来办。





　2795。
　　　　小儿子：妈咪，我可以有一个弟弟吗?母亲解释说：现在还不行，爸爸一直都很忙!小儿子：难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?
　　　　2796。
　　　　你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题。好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？
　　　　2797。
　　　　警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
　　　　2798。
　　　　每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
　　　　2799。
　　　　立射时，想想看，您正掌握着人类的未来！有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：孩子，不是爸爸不要你，是没给你找到妈。
　　　　2800。
　　　　一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：说我小便，我拿出来看看不行吗?
　　　　2801。
　　　　小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
　　　　2802。
　　　　妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
　　　　2803。
　　　　6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
　　　　2804。
　　　　妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”
　　　　2805。
　　　　男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!”
　　　　2806。
　　　　一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
　　　　2807。
　　　　男孩在敲女孩的门，女孩：“我穿着睡衣，不能见别人”男孩要走，门开了，女孩：“现在我把睡衣脱掉了”
　　　　2808。
　　　　最近有位同学去喝喜酒，新郎是为宪兵中校，他敬酒时说：以后白天干宪兵，晚上要干警察。我同学听了不懂他的意思，问他爸，原来新娘是警察。
　　　　2809。
　　　　一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
　　　　2810。
　　　　晚上去实验室，看见一哥们正捧着个电炉，将脸孔深深地凑上去……大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
　　　　2811。
　　　　高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
　　　　2812。
　　　　老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?”
　　　　2813。
　　　　我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
　　　　2814。
　　　　女英语老师几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”男生于是回答。老师沉默半响后指着男生又大骂：你就是一个臭流氓！
　　　　2815。
　　　　一位漂亮的小姐问她的男友：“你在想什么？”“和你一样！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那种事，我就要大叫了!
　　　　2816。
　　　　妻子告诉丈夫说：隔壁的男人常常看着我。丈夫答：管他做什么?妻子说：我今天已对你说了，你不在乎，以后如果被他上了，那就不关我的事。
　　　　2817。
　　　　美国举行?跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！侏儒醒后解释说：“哎呀，我是被乱棍打晕的！”
　　　　2818。
　　　　董事长带著其二公子到公司。当董事长谈完事情欲离去时，二公子正在上厕所，董事长找不到人，就问秘书：看到我的老二吗？
　　　　2819。
　　　　一收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：爬你这儿两座山太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机：接下去有没有草地呢？
　　　　2820。
　　　　男孩出锤子时女孩出布，女孩好久没赢便激动地说：我赢!男孩说：哪里，我的硬啊，你的那么软!女孩说：可不是嘛，我把你包了!
　　　　2821。
　　　　一男子络腮胡，很茂盛，一次纳凉穿短袖短裤坐在路边，一个小朋友看到就对他爸爸说：看那个人的串脸胡子，都串到……。串到……。。串到大腿上了！
　　　　2822。
　　　　一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱。惊叹不已。拐了一弯以后，发现后面还有：国卫生运动。
　　　　2823。
　　　　一妇人到公堂上报案：在井里取水时，被人从后面淫辱了。老爷问：你那时为何不赶紧站起来。答：怕站起来那玩意就脱掉了。
　　　　2824。
　　　　一女士去饭店吃饭，不料一只老鼠沿着裤腿爬了上去。事后，女士找经理投诉。经理态度粗暴：老鼠到你那里干什么?难道有老鼠洞不成？






　怕老婆的人啥样
　　　　小刘拿着一本杂志走进办公室，对我们说：“刚才我看了一篇很有趣的文章，叫《怕老婆的男人十大表现》，我给大家念念，你们对照着参考参考，看看谁是气管炎。”小刘的话音未落，老李就一脸不屑地说：“这年头还有气管炎？我们家哪件事不是我说了算？你念念，绝对没有一项符合我的。”
　　
　　　　小刘意味深长地看了老李一眼，缓缓念道：“第一种表现，怕老婆的男人由于在家自尊心受挫，在公众场合的言谈举止就会极力表现出自己是大男人，以这种方式换回某种自信。”有人笑出声来，娟子打趣道：“咦，老李，这一条还蛮符合你的嘛。”
　　
　　 老李涨红了脸，站起身来，叉着腰杆，有些激动地反驳道：“胡扯！谁怕老婆了。你们说说，我像怕老婆的样子吗？”小刘摆摆手，继续念着：“第二种表现，如果有人在他面前笑话他怕老婆时，他通常会莫名其妙地激动起来，并极力否认。”听到这里，又看看脸红脖子粗的老李，大家的狂笑神经终于失控了。
　　
　　　　葡萄酒真便宜
　　　　昨天老妈从超市回来，就一直美滋滋地看着她买来的葡萄酒，说：“你看我今天买的葡萄酒多便宜啊，跟瓶酱油差不多，还是进口的，连个中国字都没有，一定很好喝。”老爸看了看那瓶酒，说：“肯定是冒牌的，现在的酒都是勾兑的，我和你打赌那葡萄酒味道一定和水似的。”
　　　　老妈把盖打开后，倒到一个高脚杯里，喝了一口，“呸”地一下吐了出来。老爸说：“你看，是葡萄汁吧！”老妈哭笑不得：“咱俩都失算了，是酱油……”
　　
　　　　在我家里干什么
　　　　某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这时女司机就停下车，问某君：“你干什么啊？想非礼啊！”某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”
　　
　　　　陪太太逛街
　　　　冬哥陪太太逛街…
　　　　左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗?”
　　
　　　　各类老婆
　　　　当律师的，老婆爱找岔子；
　　　　当裁缝的，老婆爱赶时髦；
　　　　出国的，老婆爱打长途；
　　　　穿白大褂的，老婆爱打针吃药；
　　　　常出门的，老婆爱翻丈夫的兜；　
　　　　迷跳舞的，老婆的时间观念特别强；
　　　　扫马路的，老婆不爱逛街；
　　　　干屠宰的，老婆不爱吃肉；　
　　　　站讲台的，老婆初中没毕业；　　
　　　　小学文凭的款爷，老婆自费读硕士；
　　　　当老板的，老婆是秘书；
　　　　当厂长的，老婆是会计；　
　　　　当科长的，老婆爱出谋划策；
　　　　当局长的，老婆喜欢敲门声；　
　　　　开小车的，老婆出门爱穿高跟鞋；
　　　　当交警的，老婆的摩托不上牌照；　
　　　　低声下气的，老婆说话粗横粗横；　
　　　　啤酒肚儿挺挺的，老婆的腰儿细细的。
　　
　　　　鹦鹉
　　　　宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。可是，他把鹦鹉带回家之後，一连叁星期，它一声都吭过。最後，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。老板说：“很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一百块钱。”那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板说：“不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。”



　　执着
　　　　话说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗……
　　
　　　　“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！”
　　　　“父亲，我知道错了，我再也不赌了！”
　　　　第二天老头回家，赌局依旧。
　　　　“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！”
　　
　　　　又过了一天，老头回家，还是赌得天昏地暗
　　　　“你怎么对得起你死去的娘啊……”
　　　　老头一狠心，啪啪两下，真的就把儿子的双手给剁了。
　　　　“我再也不想管你了，你自生自灭吧！”
　　
　　　　老头离家出走了几天还是放心不下家里的那个不孝子，于是回家……到家一看，还是一大帮子人围在一起狂赌，再细一看，连老头自己也乐了，原来呀，他那个不孝子胳膊上绑着个小勺，正在掷筛子呢！
　　
　　　　酒杯
　　　　一对老夫妻，儿子结婚那天晚上躲在洞房外偷听。听见儿子说：“咱们今天喝一杯吧。”老两口心想，“这小子好不懂事，这时候喝什么酒？”紧接着听见洞房里一阵响动，老两口明白了，对视一眼心照不宣。没过多久，便听儿子又要求喝一杯……
　　
　　　　等到儿子第五遍要求喝酒时，婆婆忍不住说：“老头子，咱们也去喝几杯吧。”没想到老头特不济事，第二杯怎么也喝不下了。婆婆笑话他：“老头子你不行啊，一杯酒就把你灌醉了？”老头大怒：“儿子是用小杯喝的，你不看看你那叫杯子吗？是个大海碗！”
　　
　　　　购物
　　　　“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”
　　
　　　　一只手使你开心
　　　　女孩对闷闷不乐的男友说：“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话…女孩想了想说：“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头…女孩又说：“那，我用两只手让你开心一下好吗？”男孩想了想，还是摇了摇头…
　　
　　　　女孩认真地考虑了一下…女孩：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件让你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋地点了点头，高兴的说：“好呀！好呀！”于是那女孩，站直了身，缓缓地伸出双手…把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸！
　　
　　　　老婆的最爱
　　　　三位男士在下班的路上，经过一家水果店……甲；等我一下，我老婆喜欢吃苹果。于是甲买了两个苹果，走了一段路后，经过一家冰果店……乙；等我一下，我老婆喜欢吃冰。于是乙买了一碗冰，再走了一段路后，经过一家情趣商店……丙；等我一下……于是走进去买了一打有玉米颗粒的保险套，甲和乙疑惑着看着丙…丙；我老婆喜欢吃玉米……
　　
　　　　非说喜欢我
　　　　晚上，我和我老公各抱一台计算机上网。突然电话响了，老公接起电话，问：“你是谁啊……我真的猜不出来……我真的听不出谁的声音。”我想，谁这么无聊，还玩这种小孩子的把戏。这时，老公声音突变：“你确定你找我吗？”接着他又说：“你一定打错了，再见！”然后哐当挂了电话。
　　
　　　　我问老公，这么着急挂电话干吗，不一定是打错了吧。也许朋友开玩笑呢。老公满脸委屈：“可是对方说喜欢我。”“啊！想不到有此艳遇啊，那还不趁此良机多和小MM套套瓷。”我跟他开玩笑。“可是，那是个男人啊……”



　　（１）一个男人在海滩上裸体晒日光浴．一个小女孩从一旁经过，男人就用报纸把自己的私外遮起来。小女孩问：“先生你报纸下面是什么啊？”他回答说：“一只小鸟。”
　　小女孩离开了了，男人慢慢睡了一觉，当他醒来的时候却发现自己躺在医院的病床上，那里疼痛难忍。警察问他出了什么事，他迷惑地说：“我也不清楚，我一个人在海滩晒日光浴，然后有个小女孩走过来问了我一个隐私的问题。后来我就睡着了，醒的时候就在这儿了。”
　　于是警察去找那个小女孩，问她有没有看到什么。小女子犹豫了片刻，说：“噢，我和那只小鸟玩了一会儿，可是它吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”
　　（２）农场主和一位漂亮的女士一起参观他的农场，看见两只牛正在交配……
　　农场主：“女士，你看，那只公牛的技术不错啊！”
　　女士：“哦……”
　　农场主：“你信不信我会比它做的更好？”
　　女士：“是吗？”
　　农场主：“真的，我们来试试吧？”
　　女士：“随便你。”
　　农场主满心欢喜地正要动手，女士又说了一句：“反正那都是你的母牛。”
　　（３）夫：“今天你不是要出去吗？”
　　妻：“是啊！”
　　夫：“你出去不要紧，别再领那只怪模怪样的狗了。”
　　妻：“我认为它挺可爱的嘛！”
　　夫：“算了吧，你只是以它作对比，显示你自己的美丽罢了。”
　　妻：“你真是糊涂，如果想那样的话，我还不如带你出去呢！”
　　（４）丈夫到另一个城市去开会。会后他经不起诱惑决定留下来狂欢一夜，于是他给妻子发一封电报说是没有赶上晚九点的火车。
　　第二天他回到家，发现妻子的脸色很难看。于是轻声问道：“你收到我的电报的吧？”
　　“收到了，你撒谎说你没赶上晚九点的火车。”
　　“你怎么认为我撒谎呢？”
　　“因为电报七点就到我手里了。”
　　（５）亚洲某国机构专门集资研究为什么男性阳具的头比茎大。研究花了整整两年，耗资１８０００美元。结果证明男人阳具的头比茎大是为了在性生活中给男人提供更大的乐趣。
　　结果公布后，欧洲某国决定就此事再单独进行研究。他们用了三年时间，花费了２５００００美元，他们认为男性阳具头比茎大是为了在性生活中给女性提供更大的乐趣。
　　他们的结果公布后，美洲某国也决定再进行单独的研究，他们不信任亚洲和欧洲的研究成果。
　　他们经过近三周的紧张调查，用了大约７５美元后，他们的研究圆满结束。他们的结论是，男人的阳具头比茎大的根本原因就是为了防止打滑，有利于稳定、平安。



　　我的艳遇
　　　　本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
　　
　　　　我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
　　
　　　　变态狂
　　　　有一个变态狂，总是妄想与母马交配。结果，他被送进精神病院。几个月后，医生检查治疗效果。“现在还想与马做那种事儿吗？”医生问道。变态狂只是微笑，并不作答。医生有些不安，难道几个月的治疗毫无效果？于是又问道：“你是想跟公马交配呢，还是跟母马交配？”医生言毕，变态狂突然兴奋地跳起来叫道：“你说什么？！你以为我变态？！！当然是母马！！”
　　
　　　　大象蛋
　　　　有一个人北方人到海南玩，他从来没看到椰子，就问卖椰子的人那是什么？卖椰子的人就骗他说这是大象蛋，这个人就想到大象能卖许多的钱。何不买几个回去让蛋变成大象，能卖许多的钱，于是他买了十个蛋回去。
　　
　　　　他回到家后就把蛋就放到床上进行人工孵蛋，过了许多天蛋还是没有孵出来，他想肯定是温度不够，于是他把衣服裤子全部脱光，爬在蛋上，这时他的表妹进来叫他吃饭，见他光着身子在床上，就问他你在干什么？她表哥说我在孵大象蛋于是他表妹就用手伸在这个人的下身一摸，呀！！小象出来了我都摸到小象的鼻子了，他的表哥一下子就晕过去了！
　　
　　　　风骚的女仆
　　　　“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”
　　
　　　　“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
　　
　　　　煮不烂
　　　　老头逛街，入一性保健品商店，看到避孕套花花绿绿一大堆挺漂亮，问女营业员这是干嘛用的，女营业员不好意思直说，就说这是你们男人下面用的，老头一听，当即买了十盒。
　　　　次日，老头怒气冲冲找女营业员退货，女问何故，老头说：你说是下面用的，俺回去下面条一下子放了五盒在里面，咋煮也煮不烂。肯定是假货，请退货，换真货来。
　　
　　　　IT美媚
　　　　一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了！……醒来时发现老总在一旁的电脑上搜索，搜索内容是：怎样事后避孕？！！
　　
　　　　魔鬼和地狱！
　　　　有个教士骗不谙事世的村姑。他带着她做祈祷，然后对她说，你是上帝派来帮助我打魔鬼的。你一定要帮我。村姑就问，魔鬼在那里？教士说，魔鬼就在我身上，说完就脱掉裤子，指着早已勃起的弟弟说，你看，这就是魔鬼，他附在我身上，让我好难受。村姑就问，我应该怎么帮你呢？教士就说，你要帮我把魔鬼打入地狱。村姑问，地狱在哪？教士说，地狱就在你身上。
　　
　　 说完就褪去村姑的裤子，办成了好事。村姑说，好疼啊。这魔鬼果然厉害，怪不得你那么难受。后来村姑觉得为上帝办事很好，很舒服。就主动找教士，要帮他把魔鬼打入地狱。再后来，因为天天打魔鬼，教士很疲惫，就对村姑说，魔鬼早被打入地狱了，他再也没来找我拉。再后来，教士受不了也跑了。
　　
　　　　以身示范
　　　　小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。
　　
　　　　一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：“你晚上有空吗？”天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”太棒了，小罗立即说：“好、好、好！”老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。”
　　
　　　　小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：“你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”



　绝妙系统
　　　　有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”
　　
　　　　“从现在起，”他宣布：“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”
　　
　　　　第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。”
　　
　　　　把一河水都烧开了
　　　　老闺女一直想嫁人，母亲一直不肯。老闺女想男人想疯了，得了一种病：浑身发热，惟独下体冰凉。老母亲很是害怕，找中医、西医一直无效，某人建议，找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间，干柴烈火，抱成一团。一个小时过去，还未见男人出来，老太太心急，闯了进去。只见闺女的屁眼上面有两个燎泡，看见女儿被烫出了燎泡，老太太大怒，拿起拐棍就打，男人跑到河边，老太太仍追着打，没办法，鳏夫跳进河里，放了几个屁，在水面冒起了几个水花，老太太看见大骂：“这个孬种真热，一河水都让他烧开了。”
　　
　　　　失火了吗
　　　　一个年轻的女士入住旅馆，她的房间是在13楼。由于报纸最近经常有旅馆失火的报道。她决定找到安全出口先，她沿着走廊看到一扇门，她推了进去看到一个男人正在洗澡。“哦!对不起！我在找安全出口。”
　　
　　　　“它在走廊的另一边！”男人回答。她开始往另一边跑，她听见门开了，有人在跟着她。她有点害怕，拼命往安全出口的楼梯跑，最后跑到了大街上。突然她感到她的肩上有一只湿湿的手，她回过头，看见在她面前是那个一丝不挂的男人。“你刚才说哪里失火了？！”男人问。
　　
　　　　幸福
　　　　小聪和小明是同学。一天，小聪问小明：“你爸有没有打你妈？”“没有。”小明说：“你干嘛问这个？”
　　　　“你妈多幸福！”小聪羡慕地说。“我妈可惨了，她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音，我妈就拼命地挣扎，弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”
　　　　“那真是不幸。”小明说：“我妈现在好了，再也没人打她了。”“为什么？”小聪问。“她跟我爸离婚已经一年多了。”
　　
　　　　双眼皮是做出来的
　　　　她很漂亮，但美中不足的是眼皮是单层的。于是去做了双眼皮手术……很快，手术完成了。她急不可耐的打开缠着的纱布，拿来了镜子一照“哇……”怎么了? 她的上眼皮不见了。好丑好丑好难看哦。于是她把主刀医师告上了法庭。
　　
　　　　法官：“你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗?
　　　　医师：“有!但相当的成功!”
　　　　法官：“你以前做的是哪一类手术?”
　　　　医师：“主治男性包皮过长”。
　　
　　　　原来如此
　　　　有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”
　　　　“当然”
　　　　“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”
　　
　　　　后天来
　　　　饭店俩夫妻均体肥凸肚一星期六下午去办事处离婚，干部高谈社会道德、妇女权益、企图说服，但二人不已为然。干部生气，正与下班钟响，便说：你们的事后天来。
　　　　几天后干部逛街，遇到。俩人请进店内感谢。干部得意，自觉说服得力。故意问还离吗？二人忙说：不离了！不离了！你的办法真好！用你的办法，后面来舒服的很，问题解决了。不离了！不离了！
　　
　　　　有救了
　　　　有一天几个朋友一起出去玩，在街旁的一根电线杆上看到帖了治淋病、梅毒的广告，就决定玩剪刀石头布的游戏，谁输了就去抱住那电线杆喊一句：“这下我有救了”。
　　　　第一次，甲输了，就抱住那电线杆喊一句：“这下我有救了”，乙也是。第三次丙输了，只见他抱住那电线杆喊道：“这下我们有救了”。
　　
　　　　怎么办
　　　　一个男人去找医生，抱怨他的妻子不肯与他过性生活，医生说，明天让你太太到医院来，我与她谈谈。第二天，她妻子到医院，开始述说她的苦衷。“医生，你知道，我每天都要到很远的地方去上班，为了赶时间，只好打出租车，可是我丈夫从来都不肯给我超过公共汽车票的钱，每次司机都问我，‘你是付车费，还是怎么办？’我没有钱，只好跟他‘怎么办’；
　　
　　 于是到了上班的地方，总是会迟到，老板对我说：‘你又迟到了，是扣你的工资，还是怎么办？’我们家里本来就穷，怎能让他扣工资呢？于是我没有办法，只有跟老板‘怎么办’。这样，回到家里，我累得要命，哪里还有心情跟丈夫干那事！”医生听完她的话，认真地考虑了一下，说：“我能体会你的感受，你是想让我把这些都告诉你丈夫，还是怎么办？”
　　
　　　　长大做渔夫
　　　　有一个妈妈怀了三胞胎，三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么。
　　　　老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
　　　　老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人。
　　　　接着老大和老二就问老三：老三，你以后做什么？
　　　　老三就说了：我以后要做渔夫。
　　　　老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事，你却去做渔夫？？
　　　　老三就说了：每次都有泥鳅跑进来，我都捉不到，所以我要做渔夫把他捉起来！！



　　针筒
　　　　一个因病住院多日的女子，甚觉无聊。有天中午，她的男友前来探望她…男友离去后，护士进入病床做例行检查，发觉她下体有异物，便问她是怎么回事？
　　　　她不晓得怎么解释，只好说：“是刚才医生进来打针的呀！”天啊！医生猥亵病人，此事非同小可，护士又再追问：“我要知道打什么针，针筒呢？”
　　　　女子说：“我怎么知道呢？他打完针，当然是连针筒也带走的。”
　　
　　　　马鞍
　　　　一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时，车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过，并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马，两个共骑着一匹马出发了。一路骑着相安无事，除了每隔几分钟，那位印地安人就会发出兴奋的大叫声。当他们到达城镇时，那位印地安人让她在当地加油站下马，然后大叫一声“呼”，扬长而去。
　　　　“你对那印地安人做了什事使他那么兴奋？”加油站服务员问。
　　　　“没有啊！我只是坐在马后，双手抱住他的腰，然后抓住马鞍，这样我才不至于跌下来。”
　　　　“小姐”，那位服务员说：“印地安人骑马是不用马鞍的！”
　　
　　　　俩条虫子
　　　　有俩条虫子相遇，互相寒暄问候：
　　　　甲虫：我这段时间住的那俩座山非常乱，每天晚上都俩只鹰爪在乱捻乱揉，搞的我都休息不好！
　　　　乙虫：我居住的那片黑的杂草地也不安静。
　　　　甲虫：怎么了？
　　　　乙虫：最近每天晚上都有一个红脸独眼的醉汉在我居住的附近一洞中不停的进进出出，我都快烦死了。我和那个醉汉说，你要进去就别出来，出来就别进去，进进出出搞什么！你猜它怎么！
　　　　甲虫：怎么说？
　　　　乙虫：它理都没有理我，还吐了我一股粘乎乎的液体！
　　　　农民与大款的差距
　　　　俺们的差距
　　　　俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
　　　　俺刚娶上媳妇你们又独身了；
　　　　俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
　　
　　　　俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了；
　　　　俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了；
　　　　俺们推拿治病你们按摸泡妞了；
　　
　　　　俺们一夫一妻你们要包二奶了；
　　　　俺们刚存点钱你们又买保险了；
　　　　俺们刚能座公汽你们又开始打的了；
　　
　　　　俺们刚能吹风扇你们就又用空调了；
　　　　俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了；
　　　　俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了；
　　
　　　　俺们刚看完遗书你们说他又出自传了；
　　　　俺们的民工进城了你们又开始下岗了；
　　　　俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了；
　　
　　　　俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
　　　　俺们才不要马车你们又说要买私家车了；
　　　　俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了；
　　
　　　　俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了；
　　　　俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了；
　　　　俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了；
　　
　　　　俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了；
　　　　俺们刚能坐汽车进城你们就乘飞机出国了；
　　　　俺们刚逆流偷渡到国外你们又顺海回归了。
　　
　　　　俺们刚准备去看大佑演唱会你们又说取消了；
　　　　俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了；
　　　　俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了；
　　
　　　　俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了；
　　　　俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了；
　　　　俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了；
　　
　　　　俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了；
　　　　俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了；
　　　　俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了；
　　
　　　　俺们刚明白他是个愤青你们又夸他开始经商了；
　　　　俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了；
　　　　俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了；
　　
　　　　俺们刚开始用老海苔喂猪你们又把它当成补品了；
　　　　俺们刚不用爬山寻草药卖了你们又开攀岩蹦极了；
　　　　俺们刚搬出山沟有地种了你们又钻进山洼找野趣了；
　　
　　　　俺们刚被减免了些杂税你们又在高速公路上收费了；
　　　　俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了；
　　　　俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了；
　　
　　　　俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了；
　　　　俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了；
　　　　俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了；
　　
　　　　俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了；
　　　　俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
　　　　俺们卖了种子买CD净化心灵变忧人你们又抓俺去泡吧拉；
　　
　　　　俺们这旮刚能买到只系吊带美人的照片你们那不管美的丑的都敢穿内衣上街了；
　　　　俺们的媳妇刚敢对俺说声不你们的老婆已让你们给她们洗内裤了。
　　
　　　　为什么：俺们跟风站着你们却要躺着；
　　　　俺们跟风躺着你们却要走着；
　　　　俺们跟风走着你们却要站着；
　　　　俺们吃饭撑着你们情愿饿着。

[本日志由 馬軍 于 2006-11-19 01:39 AM 编辑]
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